悲观又倔强,我还能这样在人间活很久

　　01
　　意料之中的，又是一个没有秋天作铺垫的冬天。又是第一波来袭的寒潮里，我感冒了。
　　这几年越来越怕冷，每逢刮风下雨都不想出门，穿着厚重的家居服，蓬头垢面的裹着被子，蜷缩在沙发上，百无聊赖的刷手机。
　　好不容易盼到一个阴天，也是裹了呢子大衣才肯出门，路过奶茶店的时候，总能看到一张张年轻的脸庞聚拢在一块儿，吃着寿司，谈笑风生，轻快且得意，我走进去的时候，她们刚好走出来，这短暂的对视里，我的呢子大衣与她们身上薄薄的针织衫显得格格不入，她们微笑，裙摆飘扬。
　　忽然想起，我也有过这么年轻爽朗的时刻啊。
　　那是多久以前的事呢，恐怕我记不得了。
　　好多次别人问:你还在上学吗？其实我都不好意思承认我已经毕业快三年了。
　　去年的这个时候，我在做什么呢？
　　貌似在一个冷清的办公室里呆坐打盹，做着自己最不擅长的工作，一杯接一杯冲着怎么也喝不完的奶茶，每天早上睡眼惺忪的起床，漱口洗脸，对着镜子抹匀保湿霜和唇膏，最后戴上手套在寒风刺骨中匆忙的赶公交车，早饭有时省掉，有时强迫自己吃半碗热干面，总是在一声哀叹里开始一天繁琐又枯燥的工作。
　　很多时候都觉得自己的人生就像垃圾桶里打翻的半碗面，渐渐发出阵阵馊味。

　　02
　　一到冬天，我就开始焦虑，情绪开始变化无常，生活仿佛也不能自理，我变得不想说话，不想吃饭，不想社交，捂着很快就冷掉的暖宝宝，瞪着天花板一言不发。
　　我一直在想，为什么很多名人作家把自己关起来一段时间，就可以创作出一副巨作呢？
　　我的眼界太小了，又没有思如泉涌的灵感做支撑，以至于很快就枯竭，有种江郎才尽的意思。
　　其实从始至终有没有才我都不敢肯定，和别人的差距太大了，太心虚了。

　　03
　　回想这三年里，我也去过不少城市，换过好几份不喜欢的工作，住过各种各样的房子，感受最深的就是，外面的日子太焦虑，太难熬。
　　大学我学的会计专业，实习的时候我们全年级都被分配到天津富士康做流水线工人，当时所有人都挨个叫苦，12个小时的体力活，拥挤的八人宿舍，每天5点赶厂车，白夜班的轮换，再加上陌生的环境，不合口味的食堂饭菜，让我在半个月内从九十六斤瘦到了八十八斤，每个月工资倒也可观。只是由于生产的都是电脑配件，好多都是带辐射岗位，敏感肌肤的我，脸上、身上隔三差五就开始冒痘，红肿。
　　每天高强度机械化的劳动，让我每天下了班只想尽早的爬上床，揉揉浮肿的小腿肚子，浑身酸痛，但往往不到五分钟就能睡着。
　　那段时间很苦，很多人都想办法请假回家，我却觉得虽然枯燥无味，但偶尔和来自各地的大婶大姐们说说笑笑，也算充实。
　　实习四个半月的时间，头一个月每天都想回家，后几个月每天想的是下一份工作该做什么，能做什么？
　　准确来说，那是我人生中比较富裕的一段时间，每个月的工资没时间去花，好不容易有一天休息时间，只想赖在床上补觉，连逛街都戒了。
　　后来越来越适应工作环境，知道有些事可以不必做到那么"精细"，不知怎么就慢慢混成了老油条，能休息的时候决不上班，能请假的决不坚持，我想，大概年轻的时候我们都有一个通病，那就是贪玩。
　　总觉得，钱嘛，以后再挣咯！
　　这一觉得，半年就过去了，实习结束后揣着几千块钱回到学校上课，抱着课本，却不再像大一新生那样对什么都感到新奇，开始为未来忧心忡忡。

　　04
　　毕业即失业，离开学校后我渐渐觉得力不从心，我做过很多不同的工作，影楼礼服师，客服，文员，美容，每一份都不长久，短则三个月，长则大半年，很多次再面试的时候被问道"所以，你没有一份工作是超过一年的？"我只能低头，惭愧的应答。
　　面试官的一声"喔"拖长了尾音，脸上的笑容分明带着些许的嘲讽，就像刮刮卡一样，刮出一个谢字我就不会再往下刮了，而我也需要我的自尊心。于是我十分酷的拿起了面试履历，十分酷的离开了面试室，十分酷的蹲在路边哭鼻子了。
　　也有过和现实拔河，但统统惨败了。
　　我多次总结过我失败的原因，除去遇人不淑之外，主要是因为自身原因:固执，不够圆滑，慢热，悲观，不会讨好，格格不入...
　　最后我得出的结论是其实我并不适合职场，大概我只适合自由职业，比如写写东西拍拍照，养花，旅游，散步。
　　而这一切都需要强大的经济支持，矛盾的是，我又那么的需要钱。

　　05
　　这次国庆，我哪儿也没去，只是和家人一起看了场电影，吃了一顿饭，在这个大多数人选择外出的日子里，我选择宅在家，参加了几场婚礼。
　　新郎新娘念誓言的时候我已经不再会感动的哭了，能说出惊天地誓言的人未必拿捏的好生活里两个人吵嘴的琐碎。
　　婚礼总是很浪漫，但也仅限于那一天。
　　我现在越来越怕麻烦，有句老话说的好，不怕路长，只怕心老。
　　越来越不喜欢凑热闹，连回家拖个行李箱都嫌麻烦，我真想哪天能够什么也不带，买一张随便去哪儿的车票，去一个陌生的地方，看看海，吹吹风。
　　如果没有海，看看月亮也是好的。
　　很多时候人们远游，其实不单单是因为外地风景多么美，而是享受那段逃离的过程，享受身处异地的新鲜感与安全感。
　　生活这么苦，我们都想有一次机会，能够短暂的逃离工作，家庭，烦恼。
　　不过话又说回来，逃离也需要钱。
　　唉，真是好笑。
　　中秋节是在医院度过的，没有吃月饼，现在过节已经不再具备什么仪式感了，常常需要日历的提醒才会想起节日的存在。
　　这世界太吵了，许多人都步履匆匆，我却像个异类，想在时光里一步步慢下来。
　　我不愿去想明天，更不愿去想我在武汉养的那只咬过我的仓鼠。
　　在别人送给我的时候我曾许诺会照顾好它，原来有些诺言是不能随便许的啊！
　　你觉得能做到的时候是真的能做到，而你因为计划有变做不到的时候又是真的做不到了。
　　我想我现在能理解为什么曾经爱的死去活来的人突然不爱了。

　　06
　　你们相信吗？
　　曾经我沉迷于情歌，一首首单曲循环，总觉得唱的都是自己的故事。
　　现在，我也没有什么故事能在听情歌的时候拿来对号入座了。
　　以前太年轻太荒唐了，太多的情愫当时觉得拼了命，而今想来不值一提。
　　现在我听的更多的是比较具有沧桑感的歌，总觉得那才是生活本来的面目，我能在那些句句扎心的歌词里看清自己。
　　冬天来了，照顾好自己才是王道，放心，我虽然悲观但我也可以熬过去，我能这样活很久很久，即使生活从来没有如过意。
　　有句歌词我最近很是喜欢:
　　人心有多深不见底
　　灵魂在逃亡无处去
　　现实像车轮
　　我是只蚂蚁
　　在人间 有谁活着不像是一场炼狱

　　07
　　总要面对的，就像那天在医院碰见的那个病人，她脑袋里长了肿瘤，骨髓也有问题，医生想让她转院，她二话不说开始收拾衣服，她儿子给她打电话时，我看见她在电话这头笑得云淡风轻，"放心吧，我转到厉害一点的医院，做完手术很快就能好起来。"
　　她儿子估计永远也不会知道，挂了电话的她怅然若失，面对着一堵墙肩膀一耸一耸的抽泣。
　　总觉得，在每个与生活顽强对抗的时刻，我们都厉害的像个超人。
　　瓦福纳德说过，"忍耐是涌起希望的技能。"